Σύντεκνοι Νέα Από Παντού.: Ανέκδοτα

Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Η ξανθιά και ο … φούρνος !! (ανέκδοτο)

Unknown | 3:21 μ.μ. | Ανέκδοτα

Μια ξανθιά πάει σ ένα μαγαζί με ηλεκτρικά είδη και ρωτάει:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος;

- Δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές! αποκρίνεται ο υπάλληλος.

Την επόμενη μέρα η ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα και ξαναπάει:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει τον υπάλληλο.

- Δυστυχώς, δεν πουλάμε σε ξανθιές! της λέει αυτός.

Η ξανθιά δεν το βάζει κάτω. Την επόμενη μέρα βάφει τα μαλλιά της κόκκινα και πάλι στο ίδιο κατάστημα:

- Πόσο κάνει αυτός ο φούρνος; ρωτάει.

- Λυπάμαι, αποκρίνεται ο υπάλληλος, αλλά δεν πουλάμε σε ξανθιές.

- Μα πως το κατάλαβες; ξεσπάει η ξανθιά. Αφού έχω βάψει τα μαλλιά μου!

- Γιατι αυτός δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση!

Ο Μπόμπος ‘παίρνει’ τη δασκάλα του!Γαμάτο ανέκδοτο

Unknown | 10:32 μ.μ. | Ανέκδοτα , Αστεία

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα: - Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι...?
..
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γ@μ@ει. Μετά το γ@μήσιii της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γ@μήσw απ` τον κwλο;
- Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γ@μάεiii και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Οι έξυπνες προτάσεις του Τοτού

Unknown | 5:22 μ.μ. | Ανέκδοτα

Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις...

Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:

- Μαμά πες μου μια πρόταση.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:

- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:

- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:

- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;

- Ναι, κυρία.

- Για πες μου τις.

- Ασε με τώρα δεν μπορώ.

- Τοτό ποιον παριστάνεις;

- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.

- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.

- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

ΑΝΕΚΔΟTO : Ο παπαγάλος και ο μα***ας

Unknown | 5:20 μ.μ. | Ανέκδοτα

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".
Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γειά σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".

Ανέκδοτο:Αντρόγυνο πάει σε σύμβουλο γάμου..

Unknown | 5:07 μ.μ. | Ανέκδοτα

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια..
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

Ανέκδοτο: 3 καφέδες

Unknown | 3:26 μ.μ. | Ανέκδοτα

Πάει ένας μεθυσμένος σ’ ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο
:

- 3 καφέδες!

- 3 καφέδες;

- Ναι! Ένα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για την......

πουτ@να τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία.

Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

- Ένα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για την πουτ@να τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.

Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.

- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.

- Μπα… καλύτερα όχι!

Μόνο δύο!

Ένα για μένα κι ένα για την πουτ@να τη μάνα σου.

Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!

Ανέκδοτο: Το αναπηρικό καροτσάκι

Unknown | 8:03 μ.μ. | Ανέκδοτα

Ήταν ο Παπανδρλεου με το ποδήλατο του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλλασα.

Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά.
- Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά.
Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE
- Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE.
Ο τρίτος του λέει:
- Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις!
- Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι;
- Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια!

Ανέκδοτο: Αξύριστος Φοιτητής...

Unknown | 3:22 μ.μ. | Ανέκδοτα

Η γιαγιά ενός φοιτητή που σπουδάζει στο εξωτερικό έχει φαγωθεί να της στείλει μια φωτογραφία για να δει πως είναι το παιδί της, επειδή έχει να τον δει δυο χρόνια.

Εκείνος επειδή την βαρέθηκε να το ζητάει και να το ξαναζητάει στα γράμματά της, κόβει από ένα περιοδικό την φωτογραφία ενός γυμνού άντρα για να την ταχυδρομήσει.

Την κόβει στα δύο για να στείλει αυτήν από τη μέση και πάνω.

Κατά λάθος στέλνει εκείνη από τη μέση και κάτω.
Όταν λοιπόν την πήρα η γιαγιά του για να καμαρώσει τον εγγονό της, σχολιάζει παραπονεμένη: "Ίδιος ο παππούς σου, αξύριστος πάντα και με στραβή γραβάτα."

Ανέκδοτο: οι πράκτορες

Unknown | 5:05 μ.μ. | Ανέκδοτα

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.

Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά κλπ κλπ ,μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα.

Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο:

"Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα.

Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την".

-"Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο.." λέει ο άντρας και απορρίπτεται.

'Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.

Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει "..δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου."

Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄

Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή.

Μετά από μερικά λεπτά ησυχία.

Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα.

Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει: "Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες.

Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει...."

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πρώτη μέρα στο σχολείο

Unknown | 4:52 μ.μ. | Ανέκδοτα

http://pinnokio.gr/Uploads/Articles/ANEKDOTO-PRWTH-MERA-STO-SXOLEIO/ArticleImage_16010-jpg.xpng?p=16010&w=330

Δασκάλα πενηντάχρονη, γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική, που κυρίως απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα μπαίνει πρώτη ημέρα στην τάξη...

Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.

- «Πώς σε λένε αγοράκι;» ρωτά έναν μαθητή.

- «Μάικλ κυρία» απαντά ο μικρός. Η δασκάλα δίνει ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...

- «Μάικλ; Ο παπάς σε βάφτισε Μιχαήλ, τ΄ακούς;» του λέει ταραγμένη.

- «Εσύ πώς λέγεσαι;» ρωτάει ένα άλλο αγόρι η δασκάλα.

- «Γαβρίλος κυρία» απαντά διστακτικά το παιδί.

Η δασκάλα δίνει και σε αυτόν ένα χαστούκι ουρλιάζοντας: «Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε Γαβριήλ! Σα δεν ντρέπεσαι!»

Πάει λοιπόν και στο τρίτο αγόρι.

- «Εσένα πώς σε λένε;» τον ρωτάει νευριασμένη.

Το παιδί φοβισμένο απαντά: «Εμένα κυρία με λένε Πετρουήλ!!!»

Ανέκδοτο: Η μπύρα και το «σ’ αγαπώ»

Unknown | 6:01 μ.μ. | Ανέκδοτα

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικιά του στη βεράντα και πίνει μπύρες..Αφού έχει κατεβάσει καμιά 10ρια μπύρες λέει…

-Σ’αγαπώ…..

-Τώρα εσύ μιλάς ή η μπύρα??

-Εγώ μιλάω……στη μπύρα..

Ανέκδοτο: Ο Έλληνας και ο Γερμανός τουρίστας

Unknown | 10:29 μ.μ. | Ανέκδοτα

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα - ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα...
έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμεσε ένα κοντέινερ, το....
ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα,κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς.

Ανέκδοτο: Ο παππάς και η καλόγρια...

Unknown | 7:55 μ.μ. | Ανέκδοτα

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του...
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και

αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο...γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
« Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.

Η καλόγρια επανέλαβε:
«Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»

Ο παπάς απολογήθηκε:
«Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».

Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

Ανέκδοτο: Ο λαγός και το τρέξιμο

Unknown | 7:47 μ.μ. | Ανέκδοτα

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει μαύρο.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:
-Δε μου γ*****ε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ****ς μέσα στο δάσος;

Πηγή: http://www.kamikazi.gr/2012/04/ecstasy.html#ixzz1s2BGJv9e

Ανέκδοτο: Στρατός... Αγγαρεία ή ευχαρίστηση

Unknown | 10:57 μ.μ. | Ανέκδοτα

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης...- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .
- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;
.
.
- Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

Ανέκδοτο: English

Unknown | 5:50 μ.μ. | Ανέκδοτα

Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να χτυπήσουν την πόρτα
, να μπούν μέσα και αυτή θα τους κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την απαντήσουν.

Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει,

- "Χου αρ γιου;"

- "ΜΠΟΝΤ."

- "Χου ΜΠΟΝΤ;"

- "Τζειμς Μποντ."

"Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.

Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα,

- "Χου αρ γιου;"

- "Αντερσον."

- "Χου Αντερσον;"

- "Πάμελα Αντερσον."

"ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από κάτω.

Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα,

- "Χου αρ γιου;"

- "Αϊ."

- "Χου Αϊ;"

- "Αϊ γ@μίσ@υ."

Θέμα τύχης ή... ...άγνοιας;

Unknown | 4:19 μ.μ. | Ανέκδοτα

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα...

-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε:

-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

Ανέκδοτο: Η άτακτη γυναίκα και η εξομολόγηση...

Unknown | 9:03 μ.μ. | Ανέκδοτα

Πάει μια μέρα μια πόρνη να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Πηγή: http://www.kamikazi.gr/2012/03/blog-post_30.html#ixzz1qcmWe4O8

Καλοκαιρινή, αλλά...ανεκδοτάρα!

Unknown | 3:42 μ.μ. | Ανέκδοτα , Αστεία

Ένας σφίχτης στην παραλία ρωτά μια τύπισσα:

-Σου αρέσει το σώμα μου;

-ΟΧΙ του απαντά η τύπισσα.

Συμφωνώ, της λέει ο σφίχτης,..

-Πολύ μαλ..κας ο Σφακιανάκης!

Translate This Site